Categoría: Amor
5 Diciembre 2006
A la primera persona que me ayude a comprender
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien,
pero es que ya estoy harto de perderte sin querer (querer).
A la primera persona que me ayude a salir
de este infierno en el que yo mismo decidí vivir
le regalo cualquier tarde pa' los dos,
lo que digo es que ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.
El oro pa' quien lo quiera pero si hablamos de ayer:
es tanto lo que he bebido y sigo teniendo sed,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.
Pero es que a la primera persona que me ayude a sentir otra vez
pienso entregarle mi vida, pienso entregarle mi fe,
aunque si no eres la persona que soñaba para qué
(¿qué voy a hacer? nada).
¿Qué voy a hacer de los sueños?
¿qué voy a hacer con aquellos besos?
¿qué puedo hacer con todo aquello que soñamos?
dime dónde lo metemos.
¿Dónde guardo la mirada que me diste alguna vez?
¿dónde guardo las promesas, dónde guardo el ayer?
¿dónde guardo, niña, tu manera de tocarme?
¿dónde guardo mi fe?
Aunque lo diga la gente yo no lo quiero escuchar,
no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.
A la primera persona que me ayude a caminar
pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle hasta el mar,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.
A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no pido que las cosas me salgan siempre bien
pero es que ya estoy harto de perderte.
Y a la primera persona que me lleve a la verdad
pienso entregarle mi tiempo, no quiero esperar más,
yo no te entiendo cuando me hablas ¡qué mala suerte!
y tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes.
Yo te puedo contar cómo es una llama por dentro,
yo puedo decirte cuánto es que pesa su fuego,
y es que amar en soledad es como un pozo sin fondo
donde no existe ni Dios, donde no existen verdades.
Es todo tan relativo, como que estamos aquí,
no sabemos, pero, amor, dame sangre pa' vivir,
al menos tú lo sabías, al menos no te decía
que las cosas no eran como parecían.
Y es que a la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
niña, tú lo ves tan fácil, ¡ay amor!
pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más difícil se me hace.
A la primera persona que no me quiera juzgar
pienso entregarle caricias que yo tenía guardadas,
yo no digo que sea fácil, pero, niña,
ahora mismo ya no tengo ni siquiera dónde estar.
ni siquiera dónde estar
servido por Patricio
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2 Noviembre 2006
Hoy estoy frente al Pc, espero ese momento en que aparezca tu nick diciendo que se ha conectado, durante 3 días llevo esperando y hoy creo que no habrá diferencia, será que todo se ha terminado y esto ha llegado a su fin así no más, sin un adiós o un hasta pronto, sin nada?...¿Solo esto fue todo para ti?, me resisto a la idea, mi corazón se resiste y se que muy en el fondo debo aceptarlo, como me duele mi amor, mi vida, saber que te he perdido.
Miro la vida y mi futuro hacia adelante y me parece no encontrarle sentido sin ti...nada vale la pena. Cada día algo de mí se muere por dentro, cada día hay algo de ti que se clava en mi pecho y es tan difícil sacarte por un segundo de mi mente, de mi vida, de mi existencia...Cruel realidad, Maldita vida la que me espera.
Solo me alimento de tus recuerdos, de tus palabras, de nuestro tiempo juntos cada uno unido por la tecnología que en esos momentos parecía no existir, estábamos tan unidos, que hasta el día de hoy me siento parte de ti, huelo a ti, vivo por ti y no quiero que se termine , me resisto a la idea de dejarte ir, interiormente siempre estarás conmigo y espero que algún día el destino te lleve a esta pagina y sepas lo que realmente siento por ti, ya que mi cobardía, orgullo lo que sea no me dejo decirte en el momento, se que te tengo que dejar ir y si no vuelves comprenderé que nunca fuiste mía, pero yo siempre seré tuyo por que fuiste, eres y serás las mujer de mi vida con la que un día sin conocer cumplió toda mis expectativas y hoy dejo estampado en este momento mi amor por ti, mi promesa de que si un día te decidías dejaba todo por ir a tu lado, hoy dejo todos mis sueños, mis deseos, y el futuro que tenia contigo del cual me aferre con la garras de mi alma y hoy debo dejar, las cicatrices quedaran, el dolor se ira pero tu siempre vivirás conmigo.
¿Este soy yo? ¿el patán, el cínico, el tramador de cosas, el mentiroso o imbecil?. En realidad soy "Simplemente Hombre" que te amo con todo su ser, fue poco o fue mucho solo tu sabrás, pero mis sentimientos solo fue uno solo siempre y no me arrepiento de haberte conocido, de haberte amado así, no me arrepiento de haber dejado todo por ti y como hacerlo si fuiste lo mas lindo, honesto, sincero de mi vida.....Adiós mi Vida.
servido por Patricio
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22 Octubre 2006
Como luchar con el corazón?, como hago para que entienda que hay sentimientos que olvidar?...Hay una batalla entre mi mente y mi corazón, un conflicto interno donde no se quien tiene la razón.
Mi mente me dice que tengo que olvidarla alejarme no seguir su juego, q con todo lo que ha pasado debería reaccionar, q si me amara de verdad no abría postergado el viaje por el cual estuvimos luchando, que ninguna excusa la justifica así tenga razón, no hay nada como solucionar los problemas frente a frente.
Mi corazón me dice que tenga paciencia que todo se va a solucionar que los sentimientos no pueden ser mentiras, que es cosa de tiempo, un poco mas de tiempo, lo q se ve por fuera muchas veces no es lo que parece.
No se quien tenga la razón, pero estoy mas confundido que nunca y esta situación no me parece justa, creo que debo alejarme un tiempo, dejar de hablarle y ver q pasa conmigo..pero no puedo me hace falta, solo de saber que esta ahí, lejos pero ahí ya veo un poco de esperaza, me estaré engañando?, Dios!!! Como me gustaría que esto no estuviera pasando, sacarme toda la angustia que siento, todo este dolor...Como me gustaría compartir mi vida con ella.
servido por Patricio
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20 Octubre 2006
Contigo logre expresar mis sentimientos mas ocultos, solo a ti te conté lo que me paso, lo que me pasaba y lo que esperaba... ¿crees que ahora no me duele perderte?
La falta que me haces no se compara con nada y es que fui tan feliz contigo y eso nunca lo voy a olvidar, Tú eras mi amiga y mi vida, mi confidente y mi pasión, te convertiste en mi pasado, presente y futuro y ahora me pregunto ¿ quien perdió más?, pienso que Yo y es que este ultimo tiempo solo me dedique a perderte y aun no se si se podrá recuperar la mitad de lo que teníamos, pero si se que bajo las misma circunstancias no podemos seguir y es que son tan profundas las heridas y es que me duele tanto estar lejos de ti, así hoy no creas en esto por lo que ha pasado, esta es mi verdad. Todos lo días te sueño, todos los días te pienso y todos los día te lloro por la nesecidad que tengo de ti, lo importante que eres en mi vida.
¿Quien dice que los hombres no lloran?, es una mentira. Tengo sentimientos, tengo pasión, tengo tristeza y también tengo la nesecidad de llorar, puede ser que lo haga de distinta manera, somos mas duros para demostrarlo, pero eso no quiere decir que nos duela menos y yo a ti te llore mucho, solo la oscuridad, las noches son mis testigos y las veces que le pedí a Dios que me ayudara para estar contigo. Hoy quiero pedirte perdón por todo los malos ratos que te hice pasar, por la veces que me necesitaste y no estuve, por los momentos de rabia que pasaste conmigo. Hoy no veo un futuro sin ti, no me resigno a verlo, no puedo!!!! Eras todo para mi, y en mi soledad aun te siento, hablo contigo y a veces creo que me repondes y lo que no te pude decir en un momento lo dejo estampado acá, quien sabe y si un día la vida te traerá a esta pagina, quien sabe que nos tiene preparado, pero de lo que si estoy seguro, que nada ni nadie te podrá borrar de mi mente ni se compara con lo que un día sentí y siento hoy por ti.
servido por Patricio
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16 Octubre 2006
¿Como se puede mantener una relación con la distancia?, ¿como puede sobrevivir el Amor cuando las dudas, las angustias y el no entendimiento se mezclan en uno solo?.
Cada día es mas difícil llevar esta relación, las discusiones por bobadas se hacen interminables, los continuos enfrentamientos de quién tiene la razón es continua, conversar tanto para quedar en nada, discutir demasiado solo para herirnos, cuando debería ser lo contrario, esta bien querer aclarar las dudas, pero cuando las circunstancias son tan complicada eso pasa a segundo plano, para mantener una relación mas o menos estable mientra la distancia se acorta y así que duela menos, no es ser cínico o mentiroso, simplemente juicioso con lo hechos. Llevar tres años en las misma situación es cansador, agotador y me parece que los menos que se debe hacer es poner la relación mas tensa.
Recuerdo que un tiempo hablábamos de que nuestra vida, nuestra relación era como un libro, el cual nosotros escribiríamos un final, ahora no estoy tan seguro que este libro ya no tenga un final pre-escrito, mi pregunta es ¿se podrá cambiar?, ¿y a que costo?. Hay tata heridas ya que el corazón esta sensible y lo mas mínimo se protege con un campo de fuerza de prevención.
Como puede doler tanto algo que fue tan hermoso, no es justo que se dude de alcanzar nuestra felicidad, cuestionarla, simplemente por que hoy, este ultimo tiempo no nos hemos llevado como queremos, y será que entregarle mi vida por completo por tres años, es nada?,solamente eso me lleva a una cosa..No soy nada, no valgo nada.... que triste
servido por Patricio
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15 Octubre 2006
Cada año es lo mismo, detesto que llegue el día de mi cumpleaños, comienzan los analices, lo que he hecho, lo que no he hecho...Si en algún momento he dicho que soy introvertido, este día es peor, me aisló d todo el mundo...
Este día (viernes 13), ni si quiera fui a trabajar, me consumo en la mas absoluta soledad, no doy pie para que nadie se acerque, me saludaron apenas 3 personas mi hijo menor, mi sobrino y mi hermana menor...Será que es el anuncio de que me quedare solo?..No se. En lo único que pensé en todo el día es en todas las veces que he soñado con pasar este día con el amor de mi vida, la persona mas alejada que esta en este momento..Es unos de mis días mas secibles, mas triste y mas abrumadores que tengo.
Hoy es sábado 14 un día después, me conecte y ahí estaba ella...comenzó a criticarme del por que no me conecte el día anterior y es que no sabe por el estado de animo por el cual estoy pasando....Pero duele mas que diga que me la pase con otras persona, que la pase rico, cuando lo único que hice es pensar en ella y ponerme triste, por que no estábamos juntos...Hay días tan duros, como la extraño.
Anoche mientras fumaba y me tomaba unos tragos, a media luz y música romántica, meditaba lo cambiado que estoy, lo antipático, lo amargado, lo triste, cero tolerancia..es tanto a lo que he llegado que estuve 2 semanas sin dirigirle la palabra a mi madre por una tontería que paso, es tanto lo consumido que estoy por mi lustración, no se si ira, no se si rabia..mas bien es un conjunto de un estado de depresión, lo digo especulando, será que tendré que buscar ayuda profesional? como algunas personas me han dicho, este amor me esta consumiendo poco a poco, hay tanto para dar, se acumulado por durante tanto tiempo, ya que es incontrolable, a veces entre mis sueños despiertos he llegado a conversar con ella, la he visto sentada al lado mío escuchándome, hablándome, dentro de lo que me la puedo imaginar,
la cordura se me va a ratos y me siento en un paraíso, ese sueño se hará algún día realidad?, por tanto lo que he luchado, algún día podré estar con ella, si esta semana se veía que si, si cada día esta la posibilidad, creo que es lo único que me mantiene con los pies en la tierra, con el deseo de seguir viviendo..Y es que sin ella me siento nada!!!
servido por Patricio
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13 Octubre 2006
"Es triste saber que nunca has estado en mis brazos, aún así, te he sentido mas que a cualquiera que halla amado..."
Queria comenzar hoy con esta frase ya que me vine caminando y observando a la gente a mi alrededor, ver las parejas en mi caminar en un mar de amor entre ellos, y yo sin poder conocerla, sin poder estar un minuto al lado y a pesar de eso, amarla tanto, como se puede llegar a querer así?, muchas veces no lo entiendo, muchas veces busco mil explicaciones, la nostalgia me come vivo por dentro, el deseo de entregarle mi amor.
Recuerdo las tardes cuando la pasabamos hablando, soñanado, riendenos , como si nos conocieramos de toda la vida, horas tras horas, en esos instantes no existia nadie mas, no existia ni la distancia, ni el tiempo, solo eramos ella y yo, esperando con ancias el mes de diciembre del año 2003 por que ella tenia
pensado viajar a Chile a conocernos, todo iva a ser perfecto, solo podiamos soñar en ese momento, que epoca tan linda, ¿pero que nos pasó, como pudimos llegar a lo q somos ahora?...Desde ese entonces ha comenzado una lucha interminable para poder estar juntos, lo que un dia era un cuento de amor, una novela de corin tellado, se tranformo en una guerra contra la distancia, la soledad, el deseo, la angustia. Lo unico q me ha tenido firme es lo que siento por dentro, es mi amor que aun siento como si fuera el primer dia, pero con la gran diferencia que lo expreso de otra manera. P.M
servido por Patricio
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12 Octubre 2006
Hace tres años conocí el amor, en ese entonces estaba pasando por un mal momento en mi matrimonio, el cual hoy ya esta disuelto, fue algo tan raro, como una conexión mutua, quien cree en el destino? será que todo esta planificado? será que el hombre tiene su destino escrito?.
Esto pareció cosa del destino cambio mi vida por completo, simplemente ella, me hizo ver la vida de otra forma, cada día tarde tras tarde entre mas conversaba con ella mas me conocía yo, su gran nobleza, su espíritu joven, su fortaleza era admirable...Hayyy Dios!! era como una cuento de hadas, despertaba pensando en ella, vivía cada día por ella, mi inspiración para seguir era ella, si hablo en pasado no es por que todo halla cambiado y ya no sienta lo mismo, pero la distancia y el tiempo nos han jugado en contra, la lucha la estoy dando y la seguiré dando quien sabe hasta cuando, poco a poco iré contando lo que ha pasado ya que es por eso que he creado este blog y a medida como valla recordando, y mis sentimientos lo permitan quisiera compartirlos con uds. no se cuantas personas lo verán o si es que lo vera alguien, pero con decirlo a mi me basta.....P.M
servido por Patricio
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